Les punks à Chiens (Ca marche sans le "hiens")

Une bafouille décrivant l'"espèce" que j'ai trouvé par hasard sur le net, et que je voulais vous faire partager...




Le punk à chien fait partie de la classe des hominidés (des hommes quoi). On peut entendre par là qu'il se tient debout sur ses deux jambes (quand il n'est pas en état d'ébriété). Le punk à chien possède plusieurs particularités qui le distinguent de ses semblables. Nous allons en explorer quelques-unes de manière à vous familiariser avec ces étranges personnes.

Le punk à chien est un être sociable. Toutefois, il n'est sociable qu'avec les personnes faisant partie de la classe de punk à chien, ou punk sans chien. L'animal ne sert que d'accessoire, par exemple comme un sac à main. Toutefois on ne peut pas ranger un téléphone portable dans un chien, à moins de ne pas avoir peur de se faire mordre. Et puis de toute façon le punk à chien n'a en général pas de téléphone portable.

Le punk à chien (ou sans hein) se déplace généralement en groupe de 3 à 20 personnes de manière fort bruyante. Les bruits émanants de ce genre de groupe sont en général soit des rires gras, soit des insultes, mais peuvent être aussi tout à fait communs. En voici deux exemples "Eh! T'aurais pas une clope ?" ou bien "Eh, t'aurais une pièce". Nous allons revenir sur cette dernière sentence car elle est un peu explicative du pourquoi du comment donc.

Le punk à chien est généralement fauché. De plus en butte avec la société, ses idéaux ne l'amènent pas à avoir un travail stable. Il en est donc réduit à faire la manche. Ces deniers durement gagnés après une journée passée à arrenguer les passants seront dépensés de plusieurs manières. La première de ces manières la plus communément visible est l'achat de Kronenbourg. Ce doux breuvage qui est au champagne ce que la pelle à tarte est à l'outil de maçonnerie, permet au dit personnage de s'hydrater tout en amenant un état d'ébriété de léger à plus qu'avancé suivant les quantités absorbées. Celui-ci provoque toutefois un fort effet duirétique, entrainant ainsi un besoin d'uriner plusieurs fois en l'espace d'une heure. L'effet de l'éthanol contenu dans la boisson peut quant à lui s'observer de plusieurs façons telles que une aggresivité (ou un amour ca dépend de la réaction à l'alcool) accrue envers toute personne traversant l'espace vital du personnage ou bien encore une démarche légèrement hésitante conduisant à transformer un trajet de quelques centaines de mètres en un marathon (pour la distance).
Les autres formes de consommation que peut avoir un punk à chien sont généralement l'achat de nourriture consommable sur place ou l'achat de carburant pour son véhicule afin de se rendre sur le site d'un festival ou tout simplement changer d'endroit.

Du fait du manque d'espèces sonnantes et trébuchantes le punk à chien ne suit qu'une seule mode. Cette mode à été initiée par l'ouverture de points de vente de surplus de l'armée. La panoplie vestimentaire se compose donc de rangers pour leur solidité à l'épreuve des vomissures et de la boue ainsi que d'un treillis et d'une chemise ou veste couleur kaki, vêtements qui d'après ce qu'on ma raconté ont la particularité d'être imputrescibles.

Il y en aurait encore beaucoup à dire, ou bien alors tout ça n'est qu'une légende urbaine (comme Jack l'éventreur...de sac poubelles). Moi j'aime bien les punks à chien, ils sont infiniment plus supportables que d'autres genres de personnes (sisi vous savez les gars avez des bombers,des rangers, le crâne rasé et qui vouent un culte à un borgne et à son mérou de fille).



Enfin voilà, c'est pas du Hot mais ça m'a fait marrer quand même!!

Bah moi je suis un punk à chien, bon, sans le chien ( j’aime pas ces animaux, ça pue) mais je suis un punk à chien…

Evidement il y a longtemps que je porte plus de rangeos, elles sont mortes, pis de toutes façons elles étaient trop grandes pour moi, mais je suis un punk à chien…

Okay okay !! j’ai jamais fait la manche, trop fière, préfère pas manger, j’ai des plans coupe faim pour ça, je pourrais même vendre le concept à tous ces thons qui se trouvent belles dans le reflet de leur frigos parce qu’elles ont un cul à la Jennifer Lopez. J’aime pas le cul de Jennifer Lopez …

Le truc aussi c’est que j’aime pas les gens qui revendiquent la différence, la revendiquent que entre eux, entre gens qui se ressemblent, entre gens de la même génération, qui s’habillent pareil, écoutent la même zic ( un seul style, après c’est trop dur de s’y retrouver ) pensent pareil, vivent pareil même si dans ma jeunesse on avait pour model le " charsi " un gars avec un maximum de poils et de cheveux sur la tête qui écoutait de la musique Psychédélique, une musique de la fin des années soixante et du début des années soixante dix ( c’est pas très long, mais les gars qui produisaient cette zic se sont tous épuisé à coup de LSD et sont mort de fatigue ) bah moi j’aimais déjà pas les " punks à chien " ou les " charsis ", ou les " babas pas cool " comme je les avais renommés…

Enfin bon bref !! J’aimais pas le corporatisme en tout genre, et j’aime toujours pas les groupes ( c’est Desproge qui disait qu’à partir de deux on est une bande de con, je suis assez d’accord avec cette façon de voir les choses )

En plus des autres punks à chien, moi, j’aime pas les punks à chien… En fait j’aime personne, même pas moi ( c’est vrai je m’aime pas, surtout quand je dis plein de conneries ) mais je suis un punk à chien…

Certain diront que je suis un punk à chien un peu embourgeoisé, c’est vrai, j’en suis pas peu fière, avec mon smic et ma tite bagnole, au moins, je peux me payer mes clopes et ma bière, pas de la kro, je déteste la kro, je sais pas pourquoi…

Je suis un punk à chien, mais sans l’chien…

Bien que ces individus soient tout à fait tranquilles en général, il y a une autre caractéristique du punk avec ou sans chien : ils détestent la douche.
J'en ai croisé pas mal et c'est le même constat alarmant pour les narines sensibles

j'ai trainé avec ces keupons .... mais j'avais trop besoin de ma bagnole pour transporter ce putain d'sa race d'ampli basse TnT100 de 600 kilos et le bout d'bois du creteux bourré qui me servait de gratteux .. bref, j'etais déjà dans le système et les punks à chiens qu'on laissait rentrer à nos bruyants concerts en était exclus ... mais ça faisait vachement bien dans l'décor !

surtout dans les pogos ki destroyaient souvent un morceau de salle des fêtes

Je peux etre le chien sale du punk ?

plutôt la puce ! le poste est vaquant !

Dis donc Tom, même si tu fais des vannes marrantes,
tu ramenerais pas plutôt tes basques sur teamspeak qu'on entende ta douce voix?

Parceque c'est bien beau de dire que t'essayes de nous rejoindre mais que ça plante et patati gnagnanère,
mais en attendant, on a passé tous les soirs de la semaine sur ce foutu teamspeak
et pas la queue d'un Tomfuel.

Donc bon, on veut bien croire que tes facultées en info ne t'aident pas des masses mais faut pas déconner;
Même des plus boulets que toi ont réussi, à commencer par moi...

A bon entendeur, a demain nom de diou !!!